Pantera Roz face ordine în Fantasia –partea I

În februarie 2012 scriam pentru „24 Ore Mureşene” un text-fabulaţie/pamflet care purta titlul de mai sus şi în care, aşa cum veţi putea citi mai jos, imaginam un cabinet guvernamental format din personaje de desene animate. La acea vreme, întreaga ţara era în clocot. Lumea era în stradă, cerând insistent demisia guvernului Boc.

Reiau acest text şi încerc un exerciţiu de imaginaţie, coroborând tevatura de atunci cu cea de acum. Adaug la textul iniţial statutul penal actual al miniştrilor mei fictivi.

Winnie the Pooh a demisionat. Lumea nu era mulţumită de el, de măsurile pe care le adoptase, de faptul că toată lumea o ducea din rău în mai rău. Lumea nu mai era interesată de poveşti, veniturile din drepturi de autor şi din folosirea imaginii scăzuseră simţitor. Drumurile erau proaste şi nu se mai scriau poveşti noi pentru că cititorii stăteau mai mult pe Facebook. În atari condiţii, Ursuleţul Winnie a demisionat. Toată lumea a început să se agite pentru a desemna un nou prim-ministru. După lungi dezbateri, s-a decis ca Pantera Roz să preia această dificilă sarcină. „Vai de mine şi de mine! Ce mă fac eu acum?”, gândeşte Pantera Roz în faţa misiunii de a crea un nou guvern. Monica Tatoiu, care nu e personaj literar sau animat, dar e un personaj în esenţa sa, îi sare în ajutor pentru a o consilia. Încet- încet, sub îndrumarea atentă a doamnei profesoare (femeie de afaceri, atoateştiutoare), ia naştere lista Guvernului Fantasia.

Ministrul Educaţiei Naţionale şi Cercetării – Domnul Goe

Da, educaţia în Fantasia este un domeniu prioritar subfinanţat. Cum Goe a pierdut până şi biletele de tren, se va descurca de minune într-un sistem veşnic reformat, niciodată stabilizat. Pe lângă asta, este un expert lingvist desăvârşit, nu-i aşa?
„Vezi că sunteţi proaste amândouă? întrerupe tânărul Goe. Nu se zice marinal, nici marinel…
– Da cum, procopsitule? întreabă tanti Miţa cu un zâmbet simpatic.
– Mariner… ”

Dl. Goe şi-a dat demisia după câteva săptămâni, pe motiv de copy- paste în lucrarea de doctorat. Se pare că a copiat prea mult din „Tom Sawyer”, fără a preciza sursa. Plagiat, curat plagiat!

Ministrul Justiţiei – Raskolnikov

Justiţia este importantă şi avem nevoie de cineva care să cunoască şi latura întunecată a lumii infracţionalităţii. Raskolnicov e foarte potrivit, mai ales că sunt şanse să promovăm proiectul privind legalizarea prostituţiei, şi atunci panoplia de personaje din Fantasia se va îmbunătăţi simţitor (personajele prostituate nu pot fi cetăţeni ai Fantasiei, cu toate că ar aduce venituri substanţiale la buget, n.r.). Mai mult, el chiar regretă ceea ce a făcut şi merită să-i dăm o şansă, că doar „nu există pe lume ceva mai greu decât sinceritatea şi ceva mai uşor decât linguşirea”, nu-i aşa?

Ministrul şi-a executat deja pedeapsa la locul de muncă, 2 ani cu suspendare, pentru trei cârnaţi şi o marmotă de ciocolată nici nu e aşa de grav.

Ministrul Finanţelor – Darth Vader

Aici nici nu are sens să aducem multe argumente. Lordul întunecat comandă o flotă întreagă de agenţi, e inteligent, subtil, nu are scrupule, aşa că e numai bun pentru a disciplina lumea să-şi plătească impozitele. May the Force be with us!!!

Forţa a fost cu el şi l-a condus pe drumuri absconse. În prezent execută o pedeapsă de 3 ani într-un penitenciar intergalactic, deoarece a vândut licenţe pentru case de marcat la suprapreţ şi a solicitat un comision de 30% din valoarea contractului.

Ministrul Culturii – Melania Lupu

Melania e mai puţin cunoscută de publicul larg, dar se potriveşte de minune la cultură. Ştie toate poveştile, pentru că i le citeşte seară de seară motanului Mirciulică, cunoaşte dialectul Tembo Habe şi are o pasiune înnăscută pentru marile opere de artă. Cu ea în fruntea ministerului, sunt convins că în Fantasia se vor organiza cele mai minunate evenimente. Pe lângă asta, cineva care i-a ţinut piept maiorului de Securitate Minerva Tutovan trebuie să fie de un mare calibru. Şi doar la ea se referea maiorul Cristescu atunci când spunea că „individa nu-şi pierde cumpătul nici în faţa unui regiment de marţieni”.

Marţienii nu au doborât-o, în schimb problemele de patrimoniu, da. Nu se ştie cum şi când, dar se pare că procurorii o anchetează pentru dispariţia unui număr de goblenuri inestimabile de la Muzeul Ţăranului Român. FBI, Interpol şi MI5 au dat-o în urmărire universală.

Ministerul Transporturilor – Alice în Ţara Minunilor

Aici am atât de spus: negociază bine cu iepurii şi călătoreşte cu pălării. Autostrăzile vor apărea, deci, ca ciupercile după ploaie.

N-au apărut, din păcate, dar Alice a primt 5 ani cu suspendare pentru delapidare.

Ministerul Administraţiei şi Internelor – Popeye marinarul

Economia la bugetul de stat va fi considerabilă. Putem reforma, în sfârşit, Poliţia! Mănâncă Popey o mână de spanac şi ne scapă cât ai clipi de răufăcători şi de maniacii care conduc pe drumurile noastre proaste cu 150 de km la oră. Singura problemă ar fi că îi cam distrage Olive atenţia, altfel e băiat serios. Tu! Tu!

Popeye este deocamdată cercetat pentru dispariţia unor garnituri de tren şi a unor vapoare. Se pare că au ajuns la fier vechi.

Ministerul Afacerilor Externe – Bugs Bunny

Ei, Bugsy e şmecher tare. Are relaţii în general bune şi e singurul care chiar îl simpatizează pe Duffy Duck. Vă daţi seama ce faţă ar face cancelarul Germaniei când s-ar trezi cu ăsta mic şi gri la negocieri… What’s up Doc?

Din păcate, iepuraşul coconaş s-a lăcomit la morcovi şi, după ce nu a reuşit să organizeze ca lumea votul din diaspora, s-a ales cu dosar penal pentru subminarea producţiei agricole interne.

-va urma-

Sanda Viţelar